NO comment

Non lo commento neanche questo video. Mi ha ghiacciata.
Anzi no, una cosa la aggiungo: Giletti e la sua arena continueranno a starmi sulle balle ugualmente.

Basta così
C.H.

Figuretta sotto l'albero.

E non è Natale se non faccio la mia solita figuretta di merda.
Ieri con un nutrito gruppo di amiche sono andata in un noto pub dove suonano dal vivo. Stranamente la musica era abbastanza decente e la serata stava stava scorrendo in maniera abbastanza piacevole (strano anche questo).
E io comoda comoda me ne stavo seduta sulla mia seggiolina a canticchiare ogni canzone.
Quando..
nel bel mezzo del casino una mia amica, che aveva una visuale sulla porta d'ingresso migliore della mia, mi fa:

"Oh ChemicalHarverst, è appena entrato S., quello che ti piace"

Io(apparentemente tranquilla, inghiottisco tre litri di saliva e con un filo di voce dico):

"Ah..bene.."

E quindi penso:

"Vai C.H. è l'occasione che aspettavi da quest'estate! Vederlo fuori dal posto di lavoro per poter parlare tranquillamente! Vai vai vai vaiii!!"

Purtroppo questo è rimasto un pensiero e basta, ovvero mai messo in pratica: mentre C. mi implora di alzare le chiappette per andarlo a salutare la mia ansia si accresce ma nonostante ciò mi alzo e mi dirigo verso la porta per andarlo a salutare…e certo! C. mi ha preso per un braccio mi ci ha quasi spinto a forza!.

Insomma appena arrivo lì lui era di spalle, lo guardo, aspetto quei  2 secondi che si giri e in quel breve lasso di tempo mi accorgo che la mia amica C. si era dileguata per salutare un suo amico. S. si gira, mi fa il sorriso di circostanza e io di rimando divento rossa peperone gli dico “Auguri” solo che…ecco…la mia vocina avrà avuto una potenza di 5 decibel se va bene mentre tutto intorno la musica ne  raggiungeva circa 150 di decibel. Lui si china tipo a 90 gradi (io sono poco più alta di un metro e 50 e lui sarà quasi uno e 90..eh mi piacciono alti che ci devo fa??) avvicina la sua guancia alla mia..al che penso: “ammazza quanto è alto, o per meglio dire: ammazza quanto sono bassa io! E ora che faccio??  Si aspetta che lo saluti baciandogli le guance visto che ha fatto tutta sta strada per arrivare alla mia di guancia oppure niente di tutto ciò, come al solito sono  paranoie mentali le mie?”

Lui rimane in quella scomoda posizione e io pure. E dopo altri  due interminabili secondi l’unica cosa che riesco a fare è dire di nuovo “auguri” .  e nel più totale imbarazzo mentre mi giro a destra e a sinistra aggiungo:”scusa ma ho perso una persona, la mia amica C., la vado a cercare”.

Ma c’è un piccolo particolare. C. era circa ad un metro di distanza, proprio lì accanto.

Durata della conversazione con S. considerando i tempo morti : 5 secondi.
Durata effettiva: 0,5 secondi.

Beh, nonostante questo sia un buon risultato per me,  mi devo dare una svegliata o il convento sarà presto realtà.

Non auguro a nessuno la mia timidezza, mai.

Basta così

 

 

Neve? Natale? NO! Forbicine!

Non voglio parlare della neve, e nemmeno del Natale ma di una cosa che mi è successa qualche giorno fa e mi ha sconvolto o per dirla meglio mi ha letteralmente fatto sobbalzare dalla sedia.

Io non sono una mangiatrice di insalata, non ci vado matta anche perchè quando la compro fresca passo in rassegna ogni singola foglia neache facessi una radiografia per lavare via eventuali residui e quegli insettini piccini verdi che io chiamo pidocchi. Tutta questa operazione chiururgica mi sa fatica quindi ogni tanto prendo quella confezionata già tagliata e lavata.
Quindi prendo la busta e metto un po' di insalata nel piatto e........
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!" lancio un urlo neanche Tarzan.

Certo una sciacquatina  gliela dò sempre ma al posto dei soliti pidocchi non pensavo di trovare altro...
Dal piatto è emerso questo insetto

e si è messo a camminare tranquillamente sulla tavola.
Se c'è una cosa che mi fa ribrezzo sono le zanzare maschio (quelle grosse per intenderci) e le FORBICINE.

Questo episodio sancisce la definitiva scomparsa dell'insalata dalla mia "dieta".
(certo se questa simpatica sorpresa l'avessi trovata nel barattolo della Nutella non sarei stata di quest'idea).

Comunque mi consolo: c'è a chi è capitato di peggio

BUON APPETITO!

Basta così
C.H.

 

NOOOO

COSA è SUCCESSO AL MIO MAGNIFICO, MERAVOGLIOSO SFONDO STELLATO???
Ora dovrò rimediare; il chè implica una serie di manovre che mi terranno impegnata per circa..mmm..una settimana(?!?).

Basta così
C.H.

E' meglio una lobotomia al cervello...

...che guardare la TV. Specialmente la sera.
Per cause di forza maggiore ieri mi sono trovata ad accendere quella scatola malefica. Ed ecco cosa si è palesato alla mia vista:

-RAI UNO: un Vespa che data la sua orgasmica mania di plastici di abitazioni, modellini e simil-ricostruzioni di fatti salienti (tipo la cronaca della cinquantesima chirurgia plastica della Parietti)tendola in mano agitava a segno di monito la miniatura del Duomo di Milano ovvero l'oggetto che ha colpito il "povero" Silvio in pieno volto. E già era lì a fare ipotesi catastrofiche; della serie: "Vedete questa guglia??" indicando la cima del duomo, quella dove si erge la Madonina, "ecco! se per caso colpiva il Premier alla tempia il danno sarebbe stato mortale e saremo qui a fare un altro tipo di trasmissione." 
Beh, ma LUI non è l'Unto del Signore? Mica c'è bisogno di preoccuparsi. E poi vuoi mettere? Morire con la Madonnina conficcata nella tempia lo farebbe un martire. (O forse lo è già diventato?).

Quindi prima che mi venga un secondo conato di vomito, cambio canale.

-RAI DUE/RETE 4: i soliti telefilm e fiction anonimi. Insomma di certo non ho voglia che mi vengano i capelli bianchi e mi cadano i denti in anticipo e quindi RIcambio canale.

-CANALE 5: Grande Fratello: questo merita un capitolo a parte più sotto.

-ITALIA UNO: Film di Natale. L'ennesimo film natalizio americano trito e ritrito ché tanto alla fine sono tutti uguali e come alla mensa dell'università ogni anno ti propongono sempre la stessa roba.
Morale della favola: che palle. E RIRIcambio canale.

-LA7: L'Infedele.  Forse era la cosa più guardabile sulla piazza. Ma dopo 5 minuti di discorsi beceranti ed urlanti il mio fegato si era inzuppato bile e per evitarne lo scoppio definitivo cambio di nuovo canale.

-MTV: (sì, mi sono illusa che ci fosse qualcosa di guardabile anche lì). C'era una specie di programma in cui un manipolo di ragazzetti ormai senza speranze si sfidava un una serie di prove intelligenti ed acattivanti tanto da far cadere ai piedi del vincitore la più frigida delle donne. Certo: come non esaltare e lodare chi sopravvive ad una colata di cera bollente sul petto senza emettere nessun lamento poichè la prova veniva fatta in una biblioteca? Oppure come non pensare "Wow questo sì che è un figo!" nei confronti di chi si mangia un cono gelato al gusto di lardo senza vomitare?.

"Estasiata" da tutto questo decido che è troppo per me, cambio ancora canale e mi soffermo sull'unico programma che mi stimola (andare in bagno è comunque uno stimolo giusto?): il grande fratello.
In quanto Reality rispecchia proprio la realtà. Tutti infatti sono alti un metro e ottanta e pesano 40Kg(mi riferisco alle donne).
Ed è persino un programma ricco di contenuti.
Ad esempio:
-tipa A che sta appiccicata al tipo B con tanto di strusciamenti ma entrambi dicono che sono solo amici (ma la tipaA mente palesemente)
-nel tentativo di rovinare sul nascere l'idillio amoroso tra tipa A e tipo B, a quest'ultimo viene presentata una tipaC che è stata la sua amante e parte il litigio in diretta.
--tipaB e tipaD sono diventate amicissimissime dopo due giorni di convivenza nella casa tanto da sembrare quasi una coppia di lesbiche e dal momento in cui la tipa D potrebbe essere eliminata la tipa B si dispera quasi da farsi venire le convulsioni.
-tipaD alla fine non viene eliminata (peccato!) e stavolta è lei ad avere gli attacchi epilettici seguiti da urla così squittenti che tra un po' ci rimetto l'udito.
-nel frattempo nel bel mezzo del casino di quella scimmia urlatrice della tipa D, il tipo X e la tipa F litigano.

Dopo tutto questo inizio ad entrare in coma ipoglicemico.
Ebbene sì, sembrerà strano ma tutti gli zuccheri li avevo esauriti per riflettere su questa domanda che mi è sorta dopo queste tre ore di visione forzata:
"siamo stati noi italiani a fare in modo che la televisione arrivasse a questo livello oppure è l'esatto opposto?"

Basta così
C.H.

 

 

 

La Maledizione di F. (e ME)

Come è prassi tra amiche ogni tanto si esce. Tutte insieme.
Ma quando siamo io ed F. ad uscire c'è sempre qualcosa di insolito dietro l'angolo. Un qualcosa che ha a che fare con la Legge.
-ogni volta quando siamo in macchina ci ferma la municipale
-e quando non siamo in macchina ci mettono multe prima dell'orario di inizio del pagamento del parcheggio (con tanto di denuncia a carico del poco onesto ausilare del traffico)

oppure...

come ieri sera mentre eravamo tranquillamente al bancone di un locale per ordinare da bere si fanno avanti persone sconosciute. E voi penserete che è normale visto che l'abbordaggio è una pratica molto in voga tra i maschi italiani. E invece no..era una DONNA. Una che si è presentata dicendo che una sua amica gli aveva dato buca e aveva deciso di uscire lo stesso dicendosi che qualcuno avrebbe incontrato..di certo appioppandosi a noi non so quanto fortuna abbia avuto, comunque questo è un altro discorso...
Il fatto è: ma perchè?

PERCHE'??
Io che che al posto degli occhi ormai ho una sottospecie di radar ma che con quello mi limito ad osservare e basta le eventueli prede.
E una volta tanto che qualcuno si avvicina è una donna...
Non voglio neanche immaginarmi chi o cosa incontreremo la prossima volta io ed F. Ma di sicuro una cosa è certa:
non sarà un uomo.

Basta così
C.H.

 

Vi è mai capitato..

di essere così sfigati con l'altro sesso?

Cioè io alla mia veneranda età non ho mai colpito nessuno (colpito senza l'uso di mani e/o piedi natualmente).
Evabbbene, non sono una che facilmente si espone però qualche volta l'ho fatto (una volta) ma come al solito non capisco cosa lui abbia in mente visto che è sparito, non mi parla (e occasioni per farlo ne avrebbe) e quindi sono dell'idea che non se ne faccia proprio nulla dal momento che un uomo se è interessato, seppur timido, te lo fa capire....A meno che non sia masochista come me.

Di certo non sono fisicamente una modella....ma che cavolo neanche un cadavere ambulante. Oppure è il mio un carattere di merda e l'unica cosa che attrae sono solo zanzare tigri e vespe incazzate ogni tanto.


Vi prego ditemi che non sono l'unica.

Chè qualcuno mi faccia compagnia....

Basta così
C.H.

E' proprio vero che..

...nessuno mi farà mai un favore.
Tutti impegnati nelle loro carriere...
tu non esisti.



[ho la febbre]

Basta così
C.H.