Se riuscirò a togliermi il peso, pagherò da bere a tutti (e io andrò in coma etilico)

Per domani mi serve ANCHE un po' di culo.
Per il resto, cercherò di fare del mio meglio.
Speriamo bene.

Come costruire un nido per bombi (più o meno)_Parte 2

...segue.
_tagliate e lavorate la rete metallica ripiegando all'interno i bordi aiutandovi con le pinze

in modo da formare una cosa del genere;

-a circa 2-3cm da una delle estremità del tubo di gomma fate passare il chiodo;

-per collocare il nido scegliete un posto che sia all'ombra, troppo sole non va bene per i bombi. Preparate il terreno scavando leggermente poichè il vaso verrà in parte interrato;
-ponete una manciata di sassolini al centro della piccola buca (serviranno per agevolare il drenaggio in caso di pioggia);
-sopra i sassi mettete la rete metallica facendo attenzione a mantere lontano dall'umidità della terra la parte superiore mentre la parte inferiore deve essere ben piantata nel terreno;
-sopra la rete mettere il muschio (sarà il materiale che i bombi useranno per costruire il nido)
-accanto alla rete posizionate l'estremità del tubo senza chiodo;

-è il momento di collocare il vaso; (nella foto è già interrato)
-interrate anche il tubo lasciando l'estremità scoperta e leggermente sollevata rispetto al terreno;

-sopra il vaso ponete alcuni sassi (serviranno per il ricircolo dell' aria);
-il passo finale: ponete il sottovaso e il sasso.

-i bombi sono soliti occupare vecchi nidi abbandonati di topo o roditori affini quindi se siete in possesso delle loro deiezioni potete collocarle in prossimità dell'entrata del tubo di gomma.

(ah, per la cronaca. E' già arrivato un gatto a fare i suoi bisogni proprio dove ho messo il nido...il tubo si è spostato :@)

Come costruire un nido per bombi (più o meno)

Tempo fa spulciando qua e là su internet (sì, non avevo proprio nient'altro da fare..) ho trovato il blog di un tizio americano  che spiegava passo passo come costruire in maniera "artigianale" un nido per BOMBI;
La cosa mi ha appassionato non solo per motivi personali che vabè non sto qui a spiegare, ma anche per il fatto che il nido è molto semplice da costruire e quindi sono riuscita a costruirlo pur'io!

Di cosa avete bisogno:

• 
  un vaso in terracotta di almeno 20 cm di diametro;


• 
  un sottovaso da adeguare al vaso;


• 
  un tubo di gomma di 30 cm di lunghezza e con almeno 1,8 cm di diametro;


• 
  piccoli quadratini di zanzariera (ma anche una rete in plastica come nella foto va bene);


• 
  un qudrato 20x20cm di rete da pollaio;


• 
  un po' di muschio;


• 
  qualche sassolino;


• 
  un sasso grande (come nella foto);


• 
  trapano,


• 
  martello,


• 
  un chiodo più lungo del diametro del tubo di gomma;


• 
  un paio di pinze;


• 
  un paio di forbici;


• 
  del nastro isolante o biadesivo;


• 
  un paio di tronchesine.

PROCEDIMENTO:

-nella parete del vaso con il trapano fate due piccoli fori opposti che serviranno per l'areazione del nido e tappateli internamente con la retina in plastica fisandoli con il nastro isolante insieme al foro centrale del fondo. (i fori è meglio farli un po' più verso la base del vaso rispetto a come sono in foto)



(segue...)

Waitress

Mi serve una canzone che mi faccia da colonna sonora in questi ultimi giorni di agosto.
Una canzone serena, pacata, come "Sleep Now in The Fire" ad esempio.

Oppure mi basta solo pestare a sangue qualcuno.
Tutte le persone tranquille in genere lo fanno.

Ecco una foto che mi ritrae mentre sto scrivendo il post.

Non ho fatto in tempo a sorridere ma sto 'na favola!

Basta così
C.H.

Piove

La sveglia suona presto. Come sempre. Come tutti i giorni.
Mi alzo e mentre vado in cucina per fare colazione vedo dalle finestre di salotto un cielo  grigio. Di un grigio intenso da come non lo vedevo da mesi ormai.
Ma sia coperta che sgombra da nubi la mattina è sempre la stessa: una mattina di merda.
Mi domando se sia lecito tornare a casa da quello che in gergo si chiama "lavoro"/sfruttamento estivo e avere solo la forza coprirsi il viso con le mani per poi ritrovarsele umide.
Mi ripeto che non me la devo prendere, che non mi devo sentire offesa quando ogni giorno ti insultano alle spalle perchè come mi dicono in casa: "il lavoro te lo sei scelto te! sapevi come andava a finire!" "questi non sono problemi! i veri problemi sono altri!".

Mi domando se un semplice lavoro estivo possa strizzarti il cervello come una spugna tanto da non riuscire a completare il VERO lavoro, quello per il quale hai dato anima e sangue.


Continuo a guardare dalla finestra di camera. Prima o poi smettrà di piovere.

Basta Così
C.H.

Summertime Blues

Banalmente dico che, vista la pessima figura di merda che l'Italia ha fatto ANCHE in ambito sportivo, se necessario Marchetti lo consolo io oh!

Cambiando discorso domani entro al lavoro. Il lavoro estivo, quello che l'anno scorso ha ridotto la mia massa corporea inclusi i neuroni..
Speriamo mi salti addosso...la voglia di lavorare.
Insomma se andate in vacanza vi dico io l'albergo dove NOn alloggiare così evito il rischio di versarvi il vino addosso.

Basta così
C.H.
 

Me le vado proprio a cercare

"Ma sei allergica alla puntura di ape?"

C.H. "Ehm..non lo so, non sono mai stata punta prima.."

(DUE secondi dopo..)

C.H. "AHIA! (MA CHE CAZZO E' CHE MI ANESTETIZZA LA CHIAPPA?)"


Tutte sulle mie gambe le maledette..alla quinta puntura mi sono allontanata.

Certo se anche io vado in apiario con i jeans non sono il massimo dell'intelligenza....

Basta così
C.H.
 

E menomale che si fida...

Da domani fino a sabato mi tocca fare la mammina. Farò da balia al cane della mia vicina per tre giorni e di conseguenza mi trasferisco fino a sabato. Mi armerò di pazienza perchè questo canide dal pedigree viene trattato come un erede al trono. La sua padrona è una signora senza figli e con discrete possibilità economiche (eh eh l'estate scorsa le poche volte che potevo andare al mare prima di andare al lavoro scroccavo il suo ombrellone con cabina e piscina annessi) e questo basta a spiegare molte cose.
Allora vediamo se riesco a ricordarmi tutto:
mattina:
sveglia ore 7 , portarla nel giardino a fare la prima pipi (però io la devo accompagnare ovvero non basta aprire la porta e il cane va da sè, NO!, devo uscire magari in pigiama e andare sull'erba pur'io)
colazione con tre biscottini (esclusivamente orosaiwa) e una brioscina (prima però va tolta la granella di zucchero sopra). La brioscina va spezzettata in piccoli pezzi, lei risputerà ogni singolo micropezzo che le offrirò e aspettare che poi li mangi.
Poi la devo assolutamente portare fuori perchè deve assolutamente DEFECARE cosa che in genere con me fa dopo circa due ore di camminata.
ore 13 pranzo:
un pezzo di parmigiano
preparare due toast belli caldi con prosciutto (confesso a volte un toast me lo sono pappato io)-aspettare che li mangi perchè questa qui se non insisti non mangerebbe nemmeno
poi scaldare la sua brodaglia di verdure con pollo e tacchino, aggiungere un cucchiaio di olio di semi di girasole, il riso soffiato e una grattatina di parmigiano e anche qui cercare di farla mangiare e vi assicuro che ci vuole pazienza
Come dessert un osso di pelle di bufalo (quello almeno lo sgranocchia subito senza rompere i coglioni)
Fine del pasto ore 14e30.
ore 17: portarla di nuovo fuori almeno fino alle 19e30
Ore 20: cena idem come il pranzo solo senza toast e con una MEZZA mela come antipasto.
E dulcis in fundo: prima di andare a letto 7 biscottini 7.

E domani pomeriggio dalle 14 e30 dovrò recarmi in università e tornerò alle 17 circa spero..ho chiesto in ginocchio un favore a mio fratello, e ad una cert'ora andrà a controllare se tutto va bene durante la mia assenza..(peccato non sappia che il cane lo sbranerà ihihihih ). 

Nonostante tutto accetto volentieri questo "lavoro": è troppo divertente andare a spasso con quel cane e vedere che tutte le macchine si fermano al primo colpo se voglio attraversare la strada. Col mio cane invece questo non succede mai, ma capisco che in quanto a grandezza il mio è una mezza sega rispetto all'altro.
Evidentemente le dimensioni contanto, anche per attraversare la strada.

ed ecco le sue simpatiche unghiette! 
quando te le conficca nel braccio mentre ti salta addosso per farti le feste sono così piacevoli da sentire sulla pelle...

Basta così
C.H.

 

"Don't think I am that rude if I tell you that it's CAT FOOD.."(cit)

Può un gattino di poco più di una settimana espellere dal suo orifizio anale un quantitativo di materiale polifosfato organico compattato (dicesi merda) pari ad un terzo del suo peso (ma non del gatto, del mio) direttamente sulla mano di C.H.?

La risposta è:

sì

Basta così
C.H.

Stavolta non posso dire: "Mi manca"

lista di fine settimana:

-potente fuoriuscuta di "aria" da un cane da 60 kg che non cagava da una settimana direttamente sparata in faccia della sottoscritta: CELO.

-pulizia di scoli purulenti (ometto di scrivere il posto da cui arrivavano): CELO

-pulizia di gabbie piene di urina e feci di gatto; uno dei quali per facilitarmi il lavoro non la faceva nella sua apposita cassettina ma la sparava direttamente sulle pareti: CELO

-rottura di una boccia piena di urine provenienti da un cane cateterizzato con conseguente spargimento delle stesse su tutto il pavimento: CELO

-gatti indemoniati decisamente poco gestibili (prossimamente farò un filmato e vedrete di cosa è capace Boferoce): CELO

-credere di vomitare anche lo stomaco nel cercare di pulire diarree emorragiche da parvovirosi: CELO

-ecc ecc

-settimana indimenticabile: CELO

Nomen Omen

Ecco qui un simpatico cagnone della bellezza di 
102 kg
(ci tengo a sottolineare che prima del ricovero ne pesava 106 di kg)
La padrona: "l'abbiamo preso per nostro figlio: voleva un cane grande.."

Alla faccia del cane grande signora...
(non so se si nota ma sopra la schiena è stata messa una penna per rendere meglio le proporzioni di questo bestione)

E comunque quando si dice un nome un perché...
questo cane si chiama

NAPOLEONE