E' meglio una lobotomia al cervello...

...che guardare la TV. Specialmente la sera.
Per cause di forza maggiore ieri mi sono trovata ad accendere quella scatola malefica. Ed ecco cosa si è palesato alla mia vista:

-RAI UNO: un Vespa che data la sua orgasmica mania di plastici di abitazioni, modellini e simil-ricostruzioni di fatti salienti (tipo la cronaca della cinquantesima chirurgia plastica della Parietti)tendola in mano agitava a segno di monito la miniatura del Duomo di Milano ovvero l'oggetto che ha colpito il "povero" Silvio in pieno volto. E già era lì a fare ipotesi catastrofiche; della serie: "Vedete questa guglia??" indicando la cima del duomo, quella dove si erge la Madonina, "ecco! se per caso colpiva il Premier alla tempia il danno sarebbe stato mortale e saremo qui a fare un altro tipo di trasmissione." 
Beh, ma LUI non è l'Unto del Signore? Mica c'è bisogno di preoccuparsi. E poi vuoi mettere? Morire con la Madonnina conficcata nella tempia lo farebbe un martire. (O forse lo è già diventato?).

Quindi prima che mi venga un secondo conato di vomito, cambio canale.

-RAI DUE/RETE 4: i soliti telefilm e fiction anonimi. Insomma di certo non ho voglia che mi vengano i capelli bianchi e mi cadano i denti in anticipo e quindi RIcambio canale.

-CANALE 5: Grande Fratello: questo merita un capitolo a parte più sotto.

-ITALIA UNO: Film di Natale. L'ennesimo film natalizio americano trito e ritrito ché tanto alla fine sono tutti uguali e come alla mensa dell'università ogni anno ti propongono sempre la stessa roba.
Morale della favola: che palle. E RIRIcambio canale.

-LA7: L'Infedele.  Forse era la cosa più guardabile sulla piazza. Ma dopo 5 minuti di discorsi beceranti ed urlanti il mio fegato si era inzuppato bile e per evitarne lo scoppio definitivo cambio di nuovo canale.

-MTV: (sì, mi sono illusa che ci fosse qualcosa di guardabile anche lì). C'era una specie di programma in cui un manipolo di ragazzetti ormai senza speranze si sfidava un una serie di prove intelligenti ed acattivanti tanto da far cadere ai piedi del vincitore la più frigida delle donne. Certo: come non esaltare e lodare chi sopravvive ad una colata di cera bollente sul petto senza emettere nessun lamento poichè la prova veniva fatta in una biblioteca? Oppure come non pensare "Wow questo sì che è un figo!" nei confronti di chi si mangia un cono gelato al gusto di lardo senza vomitare?.

"Estasiata" da tutto questo decido che è troppo per me, cambio ancora canale e mi soffermo sull'unico programma che mi stimola (andare in bagno è comunque uno stimolo giusto?): il grande fratello.
In quanto Reality rispecchia proprio la realtà. Tutti infatti sono alti un metro e ottanta e pesano 40Kg(mi riferisco alle donne).
Ed è persino un programma ricco di contenuti.
Ad esempio:
-tipa A che sta appiccicata al tipo B con tanto di strusciamenti ma entrambi dicono che sono solo amici (ma la tipaA mente palesemente)
-nel tentativo di rovinare sul nascere l'idillio amoroso tra tipa A e tipo B, a quest'ultimo viene presentata una tipaC che è stata la sua amante e parte il litigio in diretta.
--tipaB e tipaD sono diventate amicissimissime dopo due giorni di convivenza nella casa tanto da sembrare quasi una coppia di lesbiche e dal momento in cui la tipa D potrebbe essere eliminata la tipa B si dispera quasi da farsi venire le convulsioni.
-tipaD alla fine non viene eliminata (peccato!) e stavolta è lei ad avere gli attacchi epilettici seguiti da urla così squittenti che tra un po' ci rimetto l'udito.
-nel frattempo nel bel mezzo del casino di quella scimmia urlatrice della tipa D, il tipo X e la tipa F litigano.

Dopo tutto questo inizio ad entrare in coma ipoglicemico.
Ebbene sì, sembrerà strano ma tutti gli zuccheri li avevo esauriti per riflettere su questa domanda che mi è sorta dopo queste tre ore di visione forzata:
"siamo stati noi italiani a fare in modo che la televisione arrivasse a questo livello oppure è l'esatto opposto?"

Basta così
C.H.